В субботу был приглашен на свадьбу семьи Карповых. Женились Николай и Наталья. Поздравляю их и рад за них! Красивая влюбленная пара, счастливые родители, хороший праздник. Вспомнилась своя, задумался о причинах и следствиях. Решил написать об этом, чтобы свериться с другими мнениями, чтобы ответить себе на вопросы, которые временами тянут в несбыточное прошлое.

Нужен ли брак? Каким он должен быть? По любви или по расчету?  В чем расчет?

 

Конечно, в разном возрасте мы можем давать разные ответы на эти вопросы,  и мне интересны они все. В 17 лет  я считал, что надо закончить университет, потом жениться, родить и вырастить как минимум троих детей. В 21 год решил, что брак должен быть исключительно по любви, и он не обязан укладываться в какие-либо планы. Или он не мешает планам, а наоборот,  помогает их формулировать и реализовывать. 24 года - съемные квартиры, большая загруженность на работе, рождение сына и мысли уже о том, что и одного ребенка достаточно.  30 лет – забылись заботы с малолетними детьми, рождение второго ребенка.  И так, наверное, у многих, когда наше сознание адаптирует наше поведение и действия под актуальные  потребности, создавая нам убежденность, что именно это правильно, именно так мне нужно поступать.

 

Интересно, как было у наших предков?

По близкому прошлому мы наслышаны, что часто молодые не принимали решений по выбору себе пары, что родители или старшие в семье принуждали выйти замуж или жениться за тех, кого они выбирают. Это нам преподносили, как брак по расчету и мы, советские дети, презирая такой порядок вещей, росли с чувством свободного выбора, выбора по любви, по сердцу, которое нам обеспечивал советский строй. Мне нравилось такое понимание и именно такой союз я видел у своих родителей. Потом в 90-х, когда слово «секс» и все то, с чем оно связано, полилось на нас из телевизора, прессы, интернета, появился и новый критерий выбора себе пары – сексуальное(анатомическое, темпераментное) соответствие партнеров, мужа и жены, в нашем случае. Последствия такого выбора, на мой взгляд, привели к росту разводов и бездетных семей, к замене законного брака сожительством.

 

А вот как тема выбора супруги разрешалась в дальнем прошлом, где-нибудь в 13 веке нашей эры, согласно исторического произведения «Пургаз» Кузьмы Абрамова:

Первую жену выбирали родители. Она выбиралась не по симпатиям молодого парня, но по симпатиям отца и матери, которые уже обладали личным опытом и полученным от   более старших поколений. Родители парня, гораздо лучше понимали, для чего нужна жена, а значит и какая она должна быть. Первая жена выбиралась по признакам детородности и труженицы. Она должна была не только родить здоровых детей, но и воспитать их в традициях семьи(села, народа). Как правило, первая жена была всегда старше молодого человека, родом из этого же села, носителем идентичной культуры и языка. К замужеству она обладала всеми необходимыми навыками для выполнения своих главных задач. Эти главные задачи и формировали понимание эталона красоты, где не было места худосочным образам сегодняшних моделей, где почитались пышные формы, крепкое физически тело. Вот он расчет. Оказывается не такое уж и вредное это дело, если доподлинно знать, что за расчет преследуется в традициях.

Вторую жену и последующие, если в них была необходимость и возможность, выбирал сам мужчина и они уже выбирались под те потребности, которые были насущными. Конечно же, любовь, продолжении рода, работники в семью или всё вместе.  Но не нужно думать, что женщина была бесправна в своем выборе, наоборот, без её решения не могла состояться свадьба. Другой вопрос, что выбор её не всегда, так же как и у мужчины, основывался на чувстве любви и взаимной симпатии.

Нравится? Мне - да!) Интересно, что думает об этом женский пол?))) Может есть шанс договориться друг с другом?)

Можем ли мы сегодня помочь своим детям с выбором мужа или жены? Что посоветовать им?  Послушают ли нас? А мы бы разве послушались, если бы нам советовали? Нет, мы стараемся с детства уже жить своим умом, опыт родительский считаем несовременным и бесполезным к применению в сегодняшнем мире, опыт более старших поколений не знаем. Мы отрываемся с каждым поколением от глубинных ценностей, слабеет влияние на нас наших предков и тут же усиливается влияние других факторов, другие смыслы заползают в нашу жизнь. Мы меняемся с чудовищной скоростью.

 

В погоне за европейской культурностью мы многие свои ценности растеряли. Среди потерь и механизмы развития семьи и сохранения на её базе своей культуры, языка. Сегодня мы цепляемся последними силами за традиционную полную семью, где есть папа мужского пола и мама женского, где есть бабушка и дедушка, где есть место для преемственности поколений.  Мы хотим, чтобы наши дети жили в таких семьях. А делаем ли мы что-то для этого? А что надо делать-то? Где найти ответы? К сожалению,  мы уже не слушаем советы поживших людей(пожилых), мало  сегодня ученые говорят на эту тему, а может их голоса мы не слышим за воем политической повестки, а может потому и вой идет, что любви нет, что чистоту её не видим, не ценим, не понимаем, забываем?

 

Любите друг друга, чтобы видеть и понимать красоту, которая, по мнению Ф.М. Достоевского, спасет таки наш мир! А чтобы семья существовала и развивалась, нам всем нужно воспитывать родителя в наших детях, а не просто готовить их ко взрослой жизни. Согласитесь, что это две большие разницы – быть взрослым и быть родителем!

 

Верю, надеюсь, люблю! )

С уважением

к читателю, Ледяйкин Евгений.